La capacità di raggiungere l'equilibrio caratteriale sociale non è una cosa semplice per me.
Da piccola avevo delle serie difficoltà a dire di no alle amiche.
Mi facevo schiacciare.
Forse, usare.
Il bisogno di piacere stava alla base della mia politica di vita.
E questo bisogno era direttamente proporzionale a quanto lo "prendevo nel culo".
Più dai agli altri, più gli altri prendono e non restituiscono.
Ero quella buona io.
Quella che c'era sempre.
Crescendo ho imparato che "esserci per tutti" non è un bene, è solo controproducente.
Lezione numero uno imparata e messa in pratica: "dobbiamo esserci per chi se lo merita!"
Avanti con la meritocrazia Slimmy.
Il problema però, poi, si è ampliato quando ho cominciato a fidanzarmi.
Le donne mi hanno sempre risucchiato ogni goccia di sangue.
La mia ultima relazione è stato l'armageddon!
Mi sono denaturata.
Mi sono persa.
Non riuscivo a fare altro che sbagliare per salvare un rapporto che non doveva essere salvato.
Ne sono uscita ferita.
Non da lei, ma da me.
E' scattato in me il bisogno di ritrovarmi.
Senso di onnipotenza allo stato puro.
Il clima è stato subito quello del "io posso fare quello che voglio".
E, purtroppo, l'ho fatto.
Così, ho sostituito i rimpianti con i rimorsi.
Ma mi sento comunque più tranquilla con me stessa.
In questo delirio di onnipotenza ho fatto delle cagate assurde e a quanto pare non smetto di farle.
Lo voglio fare? Lo faccio.
A questo punto però sorge il dubbio morale che si genera in ogni persona con un briciolo di senso del rispetto: quanto è giusto fare quello che si vuole?
In che momento scatta l'accusa esterna che ti porta a sentirti un "egoista del cazzo"?
Esistono persone che mi vogliono bene.
E, con grande meraviglia, posso dire che sono tante.
Ma, il loro bene cosa può accettare?
Non posso pretendere che gli altri comprendano i miei bisogni.
Perchè, gli altri, non sono me.
Quanto è giustificabile fare qualcosa solo perchè la si vuole fare?
Ad un certo punto è lecito essere egoisti, quando sappiamo benissimo che il nostro comportamento nuoce a qualcuno?
Non è facile spiegare che non facendolo sarebbe molto peggio.
Ok, più che un blog pare una sega mentale di un'ubriaca (stranamente sobria).
Mi sento egoista.
Mi rendo conto che sto sbagliando.
Che sto sbagliando per gli altri.
Ma, non sto sbagliando per me.
Ho tenuto i miei pensieri chiusi in un cassetto per anni.
Non ho parlato dei miei problemi per anni, per paura di essere giudicata.
Adesso, dico ogni cosa che mi passa per la testa.
Ho fatto della sincerità e della schiettezza un mio stile di vita.
Questo mi crea non pochi disagi, ma mi risolve tanti problemi di fegato.
Ad un certo punto, quanto è lecito essere egoisti?
Ossequi da una Slimmy che protegge il fegato dalle frustrazioni, ma non dall'alcool.
