La pillola: leggende metropolitane

Sono tipo 15mila giorni che non scrivo.

Ecco, non mancavo a nessuno, ma il Natale mi ha fatto tornare la vena creativa, o informativa.

Sono qui per dirvi che alcune "urban legend" sono vere, non sono racconti inventati dalla cugina della cugina della zia di terzo grado del nonno di Brooke Logan!!!

Ebbene si, è vero...la pillola fa precipitare sotto terra le voglie sessuali!

È successo anche a me, sesso dipendente da quando ho scoperto che la masturbazione era il migliore dei passatempi che conoscessi (tralascio l'età della scoperta!).

Adesso devo risolvere questa situazione insostenibile perché non può succedere a me.

Come si suol dire in certe situazioni "senti sempre dire che potrebbe succedere, ma non penseresti mai che potrebbe accadere proprio a te".

Prima me ne uscivo con frasi del tipo:

"Ehi, ma a me non succederebbe mai. Figurati se una pillolina può annientare il mio appetito sessuale".

Invece adesso sto in un angolo a pensare "perché a me, perché a meeeeeee".

Adesso anche la Fida Wonder Woman prende la pillola da un mese.......che ne sarà di noi?!?

Ciao sono Slimmy un ex sesso-dipendente anonima che ha intenzione di riportare in auge e in buona luce le sue voglie primordiali.

Eddai ormoni, mi mancate, non trovate la scusa dell'inverno che non è nemmeno freddo.

Ossequi, Slimmy

Sono io o è il mondo?

A volte mi chiedo se sono io che cambio la mia concezione delle cose, oppure se sono le cose stesse a mutare.

Persone con cui passavo le mie giornate diventano improvvisamente assenti. Non riesci più  creare un contatto con loro. Spesso ci provi, ma non trovi più il filo conduttore.
Non senti mancanze, ma a volte ci pensi e non riesci a capire il perché.
Ammetto di essere una persona insofferente e poco adatta alla socialità, ma non credo che sia sempre questo il problema.
Non facevo a meno di alcune persone, le ritenevo parti integranti della mia vita. Adesso la loro presenza è pari a zero, ma non ne sento il vuoto.

Credo che loro siano rimaste uguali e sono io ad essere cambiata. Ogni tanto cambio pelle. Penso sia un mio bisogno innato a conseguenza della conoscenza di me stessa che si approfondisce con gli anni. Così mi perdo per strada le persone. E mi dispiace perché se ci penso mi mancano, ma di solito evito di pensarci.
Sono stronza?
Boh.
Non mi ritengo tale. Ma può essere.
Sono un po' in conflitto con il mondo?
Ne sono certa.
Ci sono però persone che vedo poco, ma che fanno parte del mio cuore ogni giorno, anche solo con un pensiero. Poiché loro racchiudono e accettano ogni mia personalità ed ogni mia evoluzione.
Per questo vi amo anche se siete poche.

Ossequi, una Slimmy seria.
(Ogni tanto ci vuole eh)

Grande...si forse!!

Allora, ok la teoria dell'eterno Peter Pan.
Io compresa rientro nella categoria della donna che non deve crescere mai, come l'uomo che non deve chiedere mai, ma c'è un limite a tutto.
Mi spiego meglio.
Mi piace la dolcezza.
Mi piace scherzare.
Mi piace giocare con il partener.
Mi piacciono i nomignoli stupidi.
Picci Picci amorino bau bau micio micio.
Ma alla soglia dei 40anni la gente si dovrebbe dare una regolata quando usa paroline dolci e fa telefonate al limite della pazzia.
Cioè io sono chiaramente una persona insofferente al genere umano. Lo ammetto.
Non sopporto l'esposizione prolungata alla razza umana.
Ma anche l'esatto contrario di me non va bene.

Cioè il morale della favola di questo blog era: se divento così uccidetemi.
Sarà una cosa esclusivamente lesbica oppure è un problema della categoria femminile in generale?

Vi prego donne emancipatevi. Avete lottato per i vostri diritti.
Non potete essere delle amebe che da adulte (navigate) ritornate al cervello di 16enni.

Ripigliatevi!!
Scusate l'acidità.

Ossequi, Slimmy.

SuperNabbo Blog

Adesso SuperNabbo ha un blog tutto suo.

E' molto emozionato per questo avvenimento e vuole presentarvi il suo sito nuovo di Zecca!!

Benvenuti nel mondo di SuperNabbo!!

Cliccate qui!!

L'ipotesi della sognatrice!!

Considerando le cose che faccio ogni giorno potrei rientrare nella categoria delle fallite croniche.
Mica per altro, ma non ho più 15 anni e nemmeno 20.
Alla veneranda età di 27 anni sto ancora a fare queste cosucce.

Allora, io lo ammetto, mi rendo conto che agli occhi degli altri passo da nulla facente incallita, ma per me non è così. Quello che faccio, quello che creo, mi rende felice, mi rende orgogliosa.
Il doverlo reprimere per fare finta di studiare quello che non mi piaceva per diventare quello che non volevo essere mi aveva reso veramente insoddisfatta e infelice.
Adesso mi sono liberata dalle catene e provo a vedere se riesco a fare questo per vivere. Non mi riferisco ai video e al blog, ma alla possibilità di realizzare video per gli altri (nell'ipotesi che sia fortunata) o di semplicemente realizzare siti web o qualcosa di simile. Lavorare con la grafica web e la comunicazione cibernetica, per essere chiari.
Mi rendo conto che potrebbe essere il sogno di tanti, ma quello che so fare è questo: far ridere e creare. Vorrei tanto creare per i bambini, comunicare loro ed insegnare loro in maniera divertente. Perchè imparare ridendo è più bello che farlo annoiandosi.
Non pretendo di diventare qualcuno, magari alla fine nemmeno mi interessa. Voglio solo riuscire a vivere in maniera quasi decente con quello che mi piace e so fare.

E' una pretesa impossibile?
Probabilmente con i tempi che corrono è solo una stupida utopia e rimarrò schiacciata dalla delusione.
Ma per adesso mi do ancora un po' di tempo per sognare, poi se sarà il caso mi arrenderò all'evidenza.
Voglio dormire solo ancora un po'.

Ossequi, Slimmy.

SuperNabbo, l'eroe dei nerd

Vi presento una nuova serie animata ideata da me stessa medesima.

Ecco a voi SuperNabbo, l'eroe degli sfigati.

Buona visione a tutti.
Ossequi, Slimmy

Il giardino una piaga della mia vita

Come ogni anno di questo periodo mi si prospetta davanti un orribile dovere inderogabile (o quasi):
IL GIARDINAGGIO!!

Ora, i lettori che mi conoscono e hanno visto la mia casa mi staranno mandando a quel paese, perchè effettivamente la quantità di verde presente nella corte di casa mia è pari a zero, ma credetemi, basta e avanza per farmi disperare.

Ci sono le ortenzie da potare, le erbacce da strappare (anche quelle che crescono spontaneamente sotto il maledetto terrazzino rialzato del salotto), sporco da raccogliere, vialetto da spazzare, tavoli e sedie di plastica da pulire. Insomma, una tragedia!!
Vorrei farvi una foto, ma mi vergogno troppo, le erbacce sono troppo alte.

Pensare che da piccola falciavo volontariamente l'erba a casa dei miei. Ovviamente dietro pagamento per il lavoro prestato, ma comunque era una mia spontanea volontà. Considerando che a casa mia ci sono più di 600 mq di giardino ero una figlia modello.
Da piccola non avevo paura di sporcarmi, anzi, adoravo farmi la doccia dopo aver sistemato il giardino perchè scendeva tutta l'acqua sporca. E ridevo tanto quando mi soffiavo il naso e avevo le caccoline verdi come l'erba appena tagliata.

Invece adesso odio, odio e odio sporcarmi. Inorridisco all'idea di tutti gli schifosi animaletti che risiedono nel verde di casa mia. Ed ogni anno è sempre la stessa storia. Rimando rimando rimando la pulizia del giardino, ma prima o poi mi tocca. E più aspetto e più l'erba cresce. E più quel maledetto verde cresce, più il tempo di pulizia aumenta. Poi si va verso il caldo (o almeno si spera, visto che la primavera quest'anno è in ritardo!!) e suderò sempre di più e mi da fastidio sudare.
Insomma, morale della favola sono una fava di prima categoria, ma con stile!!
Non sto a lamentarmi con tutti sperando che qualcuno per pietà si decida a fare il giardino al posto mio.
No, io dico a tutti "domani lo faccio, volevo aspettare, perchè oggi ha messo pioggia!". La scusa più banale del secolo.
La fida Wonder Woman si offre anche di aiutarmi.
"Dai Slimmy, te lo faccio io e ti ripianto anche l'erba!"
No! No! E NO!
Ma che siamo impazzite?!
E' un compito che posso fare benissimo da sola. Devo solo trovare il coraggio e la forza di volontà, ma ce la posso fare.
E poi, non si ripianta nessuna erba!! Al massimo si può buttare l'acido muriatico ovunque, così l'erba non ricresce più e io non mi devo sbattere e lamentare ogni anno. Spazzo il vialetto e via. Che me ne faccio di quel misero verde.

E Wonder Woman che sta cercando casa mi fa tanta paura.
Fida: "Amore, minimo 300mq di giardino"
Io sono sul punto di svenire ogni volta che lo dice, ma tento di calmarmi.
"Ma a che ti serve tutto quel giardino?"
La faccia di Wonder Woman passa velocemente da felice a ironica-incazzata.
Fida:"Te lo ricordi che io ho un pastore maremmano che ha bisogno di spazio?"
A me scappa da ridere perchè penso al carattere di Morgana (il cane).
"E te ci hai fatto caso che attualmente hai 400 mq di giardino e Morgana sta sempre appiccicata davanti alla porta d'entrata perché non se lo sogna nemmeno di correre, dato che è una sfaticata di prima categoria?" (detto tutto d'un fiato senza pause perchè fa più effetto!)
Ora Wonder Woman è piuttosto irritata.
Fida: "Slimmy, ho detto meno di 300 mq no, tanto lo pulisco io, a te non tocca!"
"No vabbè, ma mica per quello lo dicevo......."

Ovviamente è per quello!! Ma non si può dire.......

Vabbè, in ogni caso è giusto che si prenda il giardino che vuole povera Wonder Woman. Io penso solo al suo futuro, perchè tutti si invecchia e non tutti possiamo permetterci il giardiniere purtroppo.

Io, in ogni caso, devo pensare al mio "giardino" e la disperazione sale.
Oggi il cielo è nuvoloso, meglio aspettare, non si sa mai che piova.
(è bello prendersi per il culo da soli!! Parola di Slimmy!!)

Ossequi, Slimmy e il non-pollice verde.

Dante ai giorni nostri........

Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura che la diritta via era smarrita…….

Caro Dante, sempre attuale, sempre presente tra i banchi scolastici.

Non passi mai di moda.

Aleggi tra le penne degli studenti di ogni generazione che con il loro intelletto tentano di parafrasarti e di dare significati alle tue somme opere.

Ma, avete mai pensato alla possibilità che Dante Alighieri vivesse nel 21esimo secolo?

Io si. E la cosa potrebbe essere alquanto comica.

Partiamo dal nome del sommo poeta stilnovista.

Noi lo conosciamo come Dante e si dovrebbe come il suo nickname, poiché il suo nome di battesimo era ben più articolato: Durante di Alighiero degli Alighieri.

Immaginate le offese degli amici per un nome del genere.

"Oh, Dante, vien via, ma te le cose le fai Durante!"

"Oh Dante, non capisci nulla proprio sei proprio Dura-nte!"

E via dicendo, già dal nome partirebbe da sfigato!

Immaginatevi un giovane Dante che si iscrive a facebook.

Poverino, nemmeno potrebbe scrivere la sua data di nascita, solo quella presunta, dato che il giorno preciso ci è sconosciuto.

Su facebook avrebbe allietato tutti gli amici raccontando la storia divertente della sua nascita fortunata.

"Oh bimbi, ma lo sapete che la mia nascita è stata preannunciata alla mi mamma in una visione? bah, m'avea visto insieme a lei sotto un alloro altissimo in un prato gigante e accanto a noi la c'era una sorgente zampillante e io mi ci lavavo le mani, mangiavo le bacche intorno e mi trasformavo in un pavone. Oh ragazzi ma che la s'era fumata la mi mamma? Magari in quel periodo l'ascoltava il Morandi che cantava 'c'è un grande prato verde dove nascono speranze che si chiamano figlioli, ho deciso che lo chiamerò Dante!'. Secondo me era una fan di quelle accanite. Roba da gnudassi ai concerti!"

La sarebbe stato simpatico il Dante ai giorni nostri. 

Chissà se sarebbe stato celebre lo stesso.

Considerando la sua carriera politica attivista nella vita fiorentina sicuramente avrebbe fatto il comunistone di spiccati principi morali su facebook. Uno che scrive status di rivolta: "onore al popolo, ribelliamoci, combattiamo contro le ingiustizie". Magari si candidava anche alle primarie al posto di Renzi, presentando un programma elettorale in rima baciata e dal suono poetico.

"Tanto gentile e tanto onesta pare l'Italia mia

Quando ella a noi tutti ci sputa,

ch'orni bocca deven non mangiando muta,

e le bocche non smettono di bestemmiare.

Ella si vanta sentendosi lodare,

falsamente di legalità vestita,

E pare una nazione venuta 

da nord a sud per miracoli mostrare.

Mostrasi piacente a chi la visita,

che da per gli occhi una rabbia al core,

che intender non può chi non ci vive.

e par che dalla nostra rabbia si muova,

uno spirito pieno di parolacce,

che van dicendo ai politici: Vaffanculo!!"

Passiamo alla dolce Beatrice della quale Dante si innamorò all'età di nove anni. Si narra che l'abbia incontrata una sola volta, ma che questo soave incontro abbia segnato per sempre la vita del sommo poeta. Ecco, ora portate questa situazione ai giorni nostri e immaginatevi il risultato.

Un bimbominkia di prima categoria.

Innamorato dell'amore e di una donna che non lo caga e mai lo cagherà.

Si sposa con Gemma Donati per comodo, ma vive la sua vita amando un'altra.

Che sfigato.

Link smielati pervaderebbero i suoi profili sui social network e cambierebbe i suoi nickname in Dante AmaBeatrice Alighieri. Creerebbe fanpage per chi come lui ama e non è corrisposto. Andrebbe a spulciare ogni ora il profilo della bella Beatrice che, si sa essere una troietta di primo ordine che condivide le sue grazie intime con tutta la popolazione maschile di facebook.

Povero piccolo Dante, schiacciato dall'amore e della perdita di esso.

Insomma, morale della favola se avesse vissuto ai giorni d'oggi non avrebbe spiccato come ha fatto nel 1300. Sarebbe stato un visionario che scrive status e condivide link paranoico-filosofici. Sarebbe stato un nessuno in mezzo al mare.

Caro Dante, sei fortunato ad essere nato secoli fa. Adesso sarebbe stato difficile spiccare in mezzo alla folla di "filosofi-poeti" che pervadono la rete globale di internet.

Perdona noi che ricordiamo la tua memoria.

E non ti arrabbiare per tutte le parole che ti mettono in bocca interpretando la Divina Commedia, poiché sicuramente tu non avevi pensato a tutti questi collegamenti allucinanti. Beh, l'abbiamo fatto noi al posto tuo.

Ossequi sommo poeta.

Teoria dell'Orcabanum di Severa Calma

Salve a tutti, sono la professoressa Severa Calma.
Insieme impareremo a calmare i nostri animi di fronte a situazioni di vita che ci possono rendere tese e nevrotiche.
Attraverso esempi pratici imparerete a controllare i vostri impulsi come ho fatto io, grazie alla TEORIA DELL'ORCABANUM!

Mettiamo che, come ogni mattina, voi siate in ritardo a lavoro, benchè vi siate svegliate alle 5 del mattino.
Vi siete sposate 10 anni fa. Avete prodotto 6 figli a distanza di 1 anno l'uno dall'altro, perchè lo si sa, in tempi di crisi acquistare contraccettivi è troppo caro.
Dopo il secondo figlio vostro marito ha smesso di essere dolce e premusoso e si preoccupa solo dello sport. State anche pensando che si sia fatto un'amante. Ma non siete gelose, vi preoccupate per lei, visto l'esemplare di troglodita parassita che avete sposato.
Entrate a lavoro alle 9, ma avete iniziato la vostra giornata già da ore, facendo mille milioni di cose:
- preparato la colazione per tutti
- rinfrescatina personale mattutina
- allattamento del più piccolo
- la mediatrice tra i figli litiganti
- scelto gli indumenti per tutti i pargoli
- infamato vostro marito che non trova mai i calzini, benchè siano sempre nello stesso posto da anni,
- accompagnato tutti i figli a scuola
- vi siete lamentate con mamma al telefono
- avete già pensato al pranzo.
Adesso siete finalmente in macchina.
Ascoltate una canzone rilassante che vi sta quasi portando al sonno. State per chiudere gli occhietti.
Quello davanti a voi frena a secco.
BUM!!!!!!!!!
Tamponamento.
Niente di grave.
La vostra normale reazione sarà scendere, inveire contro ogni divinità, iniziare a piangere, chiamare marito, municipale, avvocato, prete, papa, presidente della repubblica e chi più ne ha più ne metta.
Ovviamente, tutto ció rimanendo in macchina.
No amiche, questo è controproducente per la vostra salute mentale.
Respirate, contate fino a dieci.
Scendete dalla macchina.
Il conducente della macchina tamponata verrà verso di voi.
Vi urlerà contro e sarà un uomo.
Vi dirà ogni luogo comune sulle donne al volante.
Voi guardatelo con aria rilassata.
E quando lui avrà finito il suo monologo di offese.
Prendete ancora un attimo di pausa.
Guardatelo dritto negli occhi e con estrema calma interiore ditegli molto lentamente
ORCABANUM.
Vedrete la rabbia impadronirsi di lui.
Voi sarete soddisfatte.
Lui non avrà capito.
Adesso prendete il cellulare e chiamate la municipale perchè comunque avete tamponato una macchina e di constatazione amichevole con un uomo non se ne parla.
Prenderete il torto, vi aumenterà l'assicurazione, ma avrete evitato al vostro corpo uno stress ulteriore.
Perchè agitarsi eccessivamente, ormai la macchina è picchiata.

Arrivederci amiche, che la teoria dell' orcabanum sia con voi.

Ritrovamenti

Quello che non ti serve oggi, quasi sicuramente ti servirà domani.
Quante cose volevo buttare via e poi alla fine non l'ho fatto col pensiero del "non si sa mai".
E adesso posso ufficialmente dire "viva la lungimiranza e l'attaccamento morboso agli oggetti".
So che ci sono programmi come "sepolti vivi in casa" (o come diavolo si chiama) che presentano questa cosa del "conservare" come una malattia psichica, ma di certo non sono a quei livelli.
Quelli sono pazzi a conservare scontrini, cartoni di pizze, sporcizia varia.
Io conservo solo ciò che potrà essere utile in un futuro e oggi ho trovato molto conforto nel ritrovamento di questa lampada da ufficio che al momento mi serviva disperatamente.
Ed era lì che mi aspettava.
Mi guardava dicendo "vedi che prima o poi avresti di nuovo avuto bisogno di me".
E così è stato. La vecchia lampada gialla un po ammaccata, ma perfettamente funzionante è tornata utile.
Sono felice per lei che ha nuovamente ha un ruolo nella società moderna. Ma soprattutto sono felice per me che ho risparmiato dei soldi.

È bella ed è vintage, cosa voglio di più?

Ossequi, Slimmy.

Procastinatrice per natura

"Credo però che l'ideale dell'agente razionale sia all'origine di tantissima infelicità assolutamente evitabile" cit. John Perry, tratto da La nobile arte del cazzeggio.

E con questo ho detto tutto. Questo illuminante libro scritto da un professore di filosofia amplia la mia visione, non del mondo ma di me stessa. E mi pone in una posizione di totale accettazione dei miei difetti.
Anzi, del mio difetto per eccellenza. Magari anche l'unico difetto riscontrabile in un essere apparentemente "perfetto" quale sono (lasciatemi adulare ogni tanto!!). La procrastinazione, cioè il rimandare il tutto all'infinito fino a dimenticare cosa dovevamo effettivamente fare.

Non è una procrastinazione totale e indistinta.
E' una procrastinazione selettiva, basata su criteri di elusione dei reali doveri, poichè quello che è un obbligo per alcune personalità tende ad essere rimandato.
Quindi non si sta fermi a non fare niente, si sceglie di rinviare i doveri (che potrebbero pure essere vitali) in cambio di diverse occupazioni che riteniamo più meritevoli di attenzioni, poichè più inclini al nostro essere. Decidiamo di seguire la nostra indole piuttosto che agire come individui razionali che pensano al loro successo. Ci rendiamo conto che questo eterno rimandare ed eludere potrebbe portare gravi conseguenze, ma preferiamo e ci curiamo di avere una mente sana ed appagata.

Preferiamo essere felici, irrazionali e senza un soldo, piuttosto che dei grigi essere razionali perfettamente inquadrati in schemi di successo lavorativo (senza contare la crisi economica che ovviamente mina il possibile successo anche degli esseri razionali).

E' vero, le persone così possono risultare dei fannulloni senza futuro.
Ed è così che appaio alla maggior parte delle persone. Ed anche ai miei genitori.
Ma faccio quello che sono in grado di fare.
E adesso che ho accettato che quello che "rimandavo a domani"  era solo quello che non avevo interesse di fare (ne adesso ne mai) sto meglio con me stessa.
Accetto ogni mio difetto ed ogni mia inclinazione.
E non procrastino più niente.
Poichè ogni cosa che faccio mi interessa.
Proverò a portare avanti i miei interessi aprendomi più strade possibili, ma tutte collegate da un punto di partenza comune: la creatività.
Impaurita dal probabile insuccesso, ma non scoraggiata.

Ossequi, Slimmy (la futura barbona già menzionata altre volte!)

Habemus Papam Nuovum Di Zeccum!

Pur non essendo cattolica ieri sera l'elezione del nuovo pontefice per è stato uno "spettacolo" emozionante.
Lo so che poi sarò la prima a muovere ogni tipo di polemica contro il povero Francesco I, ma ammettiamolo la commozione c'era.
E' un momento di importanza mondiale. Trasmesso in tutto il mondo.
E noi abbiamo l'onore (e la sfortuna) di avere il Vaticano all'interno della mura di casa.

L'impressione del nuovo Papa è stata buona.
Solare, emozionato, umile e impacciato in alcuni punti.
Un possibile Papa "buono".
Sicuramente migliore di quella zietta di Ratzinger che non appena si affacciò al suo terrazzino mi fece senso di antipatia. Senso che poi è stato confermato con gli anni.

Poi ovviamente non è mancato facebook ad informarmi della sua "non bontà d'animo".
Odio gay e altre crudeltà.
Ma, siamo realisti. Non arriverà mai un Papa che osanni le unioni gay. Sarebbe contrario al suo credo. E se anche ci fosse un vescovo di mentalità aperta tra i papabili di certo non verrebbe mai eletto.

In ogni caso riponiamo le nostre speranze in lui.
Non per fede cattolica, ma per ragioni di ordini mondiali, poichè il Vaticano ha la sua abbondante dose di importanza per le relazioni internazionali.
Ci auguriamo che sistemi alcune situazioni.
Dalla pedofilia nella Chiesa, agli scandali economici.
Essendosi scelto il nome di Francesco, speriamo tenga fede alla storia religiosa dell'ordine francescano.

Detto questo, vorrei fare un particolare saluto al camerlengo che durante l'annuncio del nuovo papa secondo me ci stava per tirare il calzino. Che dolce.

Ossequi, Slimmy.

No alla pedofilia nella Chiesa!!

E' tempo del Conclave.
Ma noi non dimentichiamo.
Io non dimentico.
Fermiamo questa crudeltà dono dell'omertà ecclesiastica.

Impegnamoci a far si che tutto questo finisca.
Aiutiamo i bambini e proteggiamo il nostro futuro.

Super QuiQuoQuack

Seguite il mio nuovo programma su youtube :)

Autostrada: la coda

Fondamentalmente, ognuno di noi ha i suoi crucci vitali.
Quelle cose che sai che prima o poi si ripresenteranno e tu ne avrai molto fastidio.
Quelle cose che se le nomini solo qualche giorno prima, tendono a presentarsi immediatamente.

Bene.
Domenica durante il ritorno da Milano ho notato la fila di macchine immensa nella carreggiata accanto.

"Mamma mia come odio le file. Non appena vedo le doppie frecce e freno mi scappa immediatamente la pipì. E' un riflesso incondizionato!"
Fida: "Bè, le odio anche io. Specialmente se la fila è in galleria"
"Oddio si, fastidio spropositato. Sensazione di claustrofobia acuta. Mamma mia. Poverini questi qui. Siamo anche sulla Cisa, c'è pieno di gallerie"
(poi, voglio dire, chi ama le file? Nessuno)

La gufata sul momento era passata inosservata.
Ma il messaggio è arrivato alla sfiga forte e chiaro.
Ha sicuramente avuto dei ritardi causati dal mal tempo, per questo non si è presentata subito.

Ma oggi eccola.
E' arrivata.
La sfiga.
Sotto forma di un'infinita cosa autostradale tra Lucca e Viareggio.

Ma porca loca Slimmy, esci sempre a Lucca e fai il Quiesa come i lucchesi che vengono al Carnevale e oggi hai deciso di fare l'autostrada.
Cazzo, sei proprio cretina.

Macchine totalmente ferme.
Immobili.
Pareva di essere usciti da San Siro dopo Inter-Milan.

Il panico si fa strada in me.
Mi scappava la pipì già da Chiesina Uzzanese.

Vabbè dai, almeno ci muoveremo un po' per arrivare fino all'autogrill.
No, 25 minuti interminabili di coda solo per arrivare al benedetto autogrill.
Stavo sudando, non riuscivo nemmeno a giocare a Candy Crush Saga con il cellulare dal nervoso.
Finalmente raggiungo il tanto sognato bagno.
Campane a festa per Slimmy. Evviva!

Dalla felicità ho ben pensato anche di comprarmi un meraviglioso libro intitolato "La nobile arte del cazzeggio". Come potevo lasciarlo lì a guardarmi con un titolo così slimmesco.
Ho fatto girare l'economia e dato un aiuto alla vecchia cara carta stampata.
Come sono filantropica.

L'idea era di leggerselo in macchina nell'attesa che la fila di auto scorresse.
Ma nemmeno qui ho avuto sfortuna.
Non appena uscita dall'autogrill il traffico era tornato regolare.

Cacchio, ho speso 13 euro e se aspettavo mi scaricavo il pdf gratis.
No dai, smettila di fare la pirata informatica. Hai fatto quasi una buona azione quotidiana.

Ossequi, Slimmy e il suo nuovo avvincente libro.

In ritardo, ma Harry Potter

Chi va piano va sano e va lontano.
Meglio tardi che mai.
Mai fare oggi quello che puoi fare domani.

Alla fine della saga del famigerato Harry Potter. Toh, voglio vedere Harry Potter.

Poi siamo chiari.
Figurati se io mi metto a guardare una cosa che va di moda.
Nel momento della moda io offendo il film (saga) senza averlo visto. Perché mai e poi mai potrei mettermi al pari degli altri.
Dopodiché, lo posso anche guardare!

Fida: "Lo riguardo volentieri anche io, tra l'altro il secondo me lo ricordo male!"

Evvivaaaaaaa!!
Sono una bambina fortunata.

Si inizia la maratona.
Il primo è andato poiché l'unico visto.
Stasera gli si da di "camera dei segreti".

Adesso sono qui che lo guardo con un occhio chiuso e uno aperto per la paura di veder passare dei ragni malefici, dato che la fida Wonder Woman non si ricorda in quale film sono presenti quei fastidiosi animali a 8 zampe.

Buona visione del film da "bambini" a noi.

Ossequi, Slimmy.

ps. che poi il tipo che non solo assomiglia a Renato Zero, ma si muove anche come lui vince!! 

Sorcini miei alla riscossa!!

Io come Sheldon!

Allora, guardando oggi la puntata di giovedì scorso di Big Bang Theory mi sono resa conto di una cosa molto carina.

Anche Sheldon mette i suoi video su internet.
Sicuramente le sue 52 puntate sullo studio delle bandiere sono più interessanti dei miei tg satirici.
Ma ci accontentiamo.

La sola mera possibilità di  paragonarmi al grande Sheldon Cooper mi inebria.
Mi rende piena di gioia per il futuro.
Lui, l'uomo più geniale del mondo.
Più nerd.
Più stronzo inconsapevole.
Più inadatto ai sentimenti umani.
Esageratamente fissato con l'igiene.
Rigorosamente attaccato a ritmi di vita prefissati tramite contratti.

Insomma, il modello da seguire per ognuno di noi.

Vi prendevo in giro, Bazinga!
Però devo ammettere di essere irrimediabilmente vicina alla natura di Sheldon.

Ossequi, Slimmy-Sheldon!

Una donna checca

Che sono nerd per diritto di nascita lo si sa.
Che sono amo le donne pure.

Ma di una cosa non vi ho ancora informato.
Sono l'anello mancante tra la lesbica e l'uomo gay.

Sono UNA DONNA CHECCA.
Non so come sia possibile, ma io ho creato un'altra categoria di lesbica. Un livello articolato e sofisticato dell'essere gay al femminile.
Vesto maschile, ma non da uomo.
Un maschile affemminato da tipico ragazzetto gay alla moda.
Ogni tanto ho qualche slancio eccessivamente femminile, ma capita di rado e solo in estate.
Non ho le movenze mascoline delle camioniste, ma sono piuttosto raffinata nei movimenti.
Tendo a gesticolare frequentemente con le mani e ad avere cadenze di voce piuttosto froce.
Insomma, sono un ibrido omosessuale.
Ma di gran classe.
Attenta al dettaglio e all'eleganza.
Amante del bello e dell'ostentazione.
Molto eccentrica e esibizionista.
Un po' fissata con l'ordine.
Rigorosamente piastrata e isterica al primo accenno di umidità.

Insomma, una checca mancata.
Anzi no, una checca con i fiocchi, ma donna.

Costantemente presa in giro dalle amiche per il mio essere frocia.
Dipendente dai miei occhialoni quadrati in stile Clark Kent, tanto da sentirmi dire:
"Tu sei nata con gli occhiali e da piccola hai perso le lenti da latte" cit. Panic.

Innamorata costantemente di me stessa.
Non mi ritengo di certo bella, ma nel complesso mi vendo bene.
O almeno mi vendo a me stessa!
Ho il mio stile.

Egocentrica al punto da crearmi, non solo un blog, ma anche un notiziario satirico personale da pubblicare su ogni bacheca degli amici di facebook.

Riassumento: egocentrica, eccentrica, esibizionista.

La donna delle TRE "E".

E le porto con stile ed orgoglio da checca isterica queste tre "e".

Ossequi, Slimmy.

I Pecoroni

Dopo il grande successo de I Cesaroni arriva una nuova serie:

I PECORONI.

Non perdetevi questa nuova serie che parla di noi italiani.
Noi piccole pecore che seguono il gregge qualsiasi esso sia.

Elezioni 2013:
Berlusconi merda, Monti ci ha derubato, Bersani che palle, Grillo la salvezza.
Crisi economica:
Guarda che succede nel resto d'Europa, si finisce come la Grecia.
Berlusconi prende una marea di voti:
Quel nano malefico, bunga bunga, ladro, buffone, chi cazzo l'ha votato.
E dulcesi in fundo:
Mi trasferisco da un'altra parte.

L'italiano è così.
Segue la massa.
Segue la moda, da quella più innocua a quella più pericolosa.
Tutto si riflette sui social network.
Da ieri alle 3 facebook è infestato da status anti berlusconiani e stupidi link.
Alla fine ci fanno ridere tutti eh.
Ma a tutto c'è un limite.
Le elezioni politiche sono terreno fertile per ogni genere di cliente facebookiano.
Il comunista socialmente impegnato che parla con cognizione di causa, ma rompe largamente le palle.
Il ragazzetto che ha votato Berlusconi, ma solo per seguire la famiglia e che quindi non si esprime e svia su altri discorsi, oppure scrive status con citazioni (grazie, alla fine rompi meno degli altri).
Quello di Destra che esulta per l'ottimo risultato dicendo che "statisticamente quelli che votano a destra sono più belli dei comunisti" (e questo esemplare è un mio parente!).
Ci sono anche quei pochi esseri che lasciano un solo status, ma interessante poichè proveniente da un cervello funzionante.
Ed infine abbiamo la massa di bimbiminkia (alcuni cresciuti) che non sanno un cazzo di politica, ma che si lamentano per punto preso.
"Si lamentano tutti, mi lamento anche io"
Perché ti lamenti?
"Eh, per Berlusconi"
Ha vinto lui?
"Si"
Eh no, in realtà la maggioranza (minimissima) ce l'ha Bersani.
L'unico vincitore in un certo senso è Grillo.

Ma adesso aleggia un nuovo fantasma che ancora non si è insinuato nelle menti delle pecore: il connubio Grillo-Fascismo.
(stamattina era addirittura menzionato sul giornale questo argomento)
Non appena sopraggiungerà al pensiero degli italiani pecoroni questo fantasma inquietante la lamentela sarà questa "la storia si ripete, Grillo farà come Mussolini".

Io personalmente appartengo alla categoria di pecore che a questo giro ha tentato di informarsi il più possibile, che mantiene una mentalità di destra, ma che si apre a comprendere le altrui posizioni. Degno tratto delle personalità pensanti.
Anche io ammetto di aver messo qualche status, ma sicuramente non falsamente impegnato. Ironico e simpatico. Alla fine è il "mio lavoro" non potevo tacere sulle elezioni.

In ogni caso lamentatevi quanto volete, ma almeno siate originali.
Stay hungry, stay foolish!!! (cit. Steve Jobs, pace all'anima sua)
Siate innovativi, lamentatevi in maniera creativa.

Ossequi, Slimmy.

Slimmy Channel News 24 del 21-2-2013

Dato che non ho occupazione, faccio quello che mi piace fare.
Magari un giorno qualcuno mi noterà.
Magari sfamerò piccioni sotto un ponte condividendo il mio unico panino con loro.
Chissà cosa riserva il futuro.

Se di certo non c'è niente allora che si fa?
Ci si ride su alla grande.
E tra uno sfondone di Berlusconi, un applicazione interessante per islandesi, passando dalla vittoria del Milan, senza tralasciare il nostro caro Papa, si può mettere su un falso telegiornale che uccide notizie vere!!

Non mi resta che ringraziare l'Italia che con il suo schifo mi riempie di ispirazione giornaliera!!

Viva viva viva il nostro paese di burattini!!

Elezioni 2013: Egalité, liberté, Beyoncé!

Tanto per ironizzare sui due cretini di Fratelli D'Italia che ieri ci hanno invitato a "non votare con il culo" ho fatto un contro spot!!

Ma come siamo messi.
Siete non solo omofobi, ma avete anche il coraggio di fare battute di cattivo gusto!
Mi piacerebbe tanto sapere chi vi vota.

Fra voi e Giannino che finge di aver preso il master non so chi è peggio.
Senza contare, ovviamente, gli esponenti di spicco, come Berlusconi che minaccia di ubriacarsi e Monti  che è infamato anche dalla Merkel.

Sempre più convinta di votare Grillo.

Nonna infortunata

Pomeriggio soleggiato d'estate.

Papi: "Perché non ci vai un paio di orette tu dalla nonna così dai il cambio alla zia che magari ha da fare a casa?"

Slimmy: "Ma non ci sta proprio mai da sola?"

Papi: "No"

(loquace come sempre)

Slimmy: "Va bene ci vado"

Intrattenimento dalla nonna.

Non vuole guardare niente alla tv. Non parla. Non ha voglia di nulla. E' depressa.

Povera nonna. E' caduta il giorno di Befana durante il pranzo dei parenti a casa mia, rompendosi anca e femore.

Lo scalino la tradì cogliendola di sorpresa.

C'era sempre stato?

No.

E' nato due anni fa con la ristrutturazione della casa.

Mami: "Ora sarà colpa mia perchhé ho messo questo scalino"

Sempre la solita esagerata!

Dopo operazione e riabilitazione è a casa.

Depressissima e disperata.

Con i capelli lunghi e bianchi.

Slimmy: "Nonna, ti faccio i capelli?"

Nonna: "No per carità. Non me li tocchi"

Slimmy: "Ma li ho sempre fatti a tutti"

Nonna: "A me non li fai!"

Nonna gentile e loquace.

Va bene dai, la perdono.

Allora decide di raccontarmi qualcosa.

Nonna: "Ma lo sai che il giorno di Befana Quella mi ha detto 'Buongiorno Befana' dalla finestra e poi è scappata dentro?"

Quella= sorella di mio nonno con la quale tutta la famiglia ha sempre litigato fin quando il mio povero nonnino non è morto. Dopo di che silenzio totale nel parentado.

Ovviamente mia nonna si aspettava una risposta tipo "Quella stronza ha sempre da rompere le palle, ma che si guardi per sé quella buzzona". 

Invece no. 

Sono scoppiata a ridere dicendo che doveva fregarsene.

Povera nonna, la potevo anche assecondare.

Sono una cattiva persona?

No dai.

E' solo che mi fa arrabbiare la nonna.

Ha solo 77 anni e fa la 90enne da circa 10 anni.

Non esce.

Non sa prendere un autobus.

Non va a fare la spesa.

Non interagisce con nessuno.

Prima almeno aveva piacere a guardare la televisione e a litigare con me su Grande Fratello e Amici.

Adesso non vuole nemmeno l'adorata scatola parlante.

Vorrei scuoterla. Farla riprendere.

Ho trovato.

Le dico che sono lesbica.

Una scossa enorme.

Dopo poi ha bisogno del defribillatore per il possibile infarto.

Facciamo così, tra poco dovrebbe passare il dottore.

Attendo l'arrivo e poi faccio il Nonna Comin' out.

Così ho i soccorsi immediati.

Elezioni 2013: Bianco, Rosso e Slimmy

Elezioni 2013

Si decide il futuro dell'Italia.

La disfatta o la rinascita.

Si sale o si scende.

Si taglia o si ricuce.

1 etto di prosciutto, grazie.

Ho fatto 1 etto e mezzo signò, che faccio? Lascio?

Si, tanto ormai mica ce lo può riattaccare.

Scusate, piccolo fuori tema.

Tornando al nodo cruciale della situazione.

A chi cacchio lo do il voto?

Io sono tendenzialmente apolitica.

Fida: "No tu sei di destra!"

No, non sono di nulla.

Fida: "Allora perché ti vengono tutti i suggerimenti  alle pagine di destra sulla homepage di facebook?"

Eh, perché ai tempi della registrazione a facebook misi come orientamento politico la "destra", forse.

Fida:"Oddio, ma che dici? Cioè, non ci credo. Sto con una che su facebook ha scritto che è di destra?"

(il tutto urlato in camera da letto, con un tono di voce misto tra una isterica e il tipo dei Cugini di Campagna)

Ora, non essere esagerata. Sono apolitica e lo sai. Sono solo cresciuta con persone di destra!

Fida:"Allora oh, vota Berlusconi"

Ma non lo voto Berlusconi sponsor di Medi-Center e amico di Cesare ragazzi, che adora accarezzarsi i capelli durante le sue arringhe elettorali. Tu non lo sai come sono. Non lo sai com'è mio papà. Lui non è il tipico signorotto di destra. Tu lo pensi solo perché fa il commercialista. Ok, che votava la DC, però non è un borghesotto.

(prima occasione persa per stare zitta!)

Fida: "Ceeerto, come dice la mia nonna si stava meglio con la vecchia DC. E poi vi hanno rubato tutto!"

Pensa che oggi avevo anche pensato di votare Bersani per un attimo.

Fida: "Un attimo e ci hai ripensato!"

Certo, è uno scemo. Se c'era Renzi lo votavo.

(seconda occasione persa per stare zitta!)

Fida: "A me mi fate ridere tutti. Volevate Renzi, ma il culo per andare a votare l'ho mosso solo io"

Vabbè, qui hai ragione. Ma lo sai che sarei dovuta tornare a Pistoia per votare.

Fida: "E certo, pensatela tutti così. Poi quando Berlusconi tira su una dittatura piangete!"

E con queste ultime battute possiamo considerare conclusa l'arringa elettorale di ieri notte della mia fidanzata.

Buonanotte.

Spegni la luce che mi da noia e via!

Il problema però rimane vivo nella mia mente:

Chi cacchio voto?

Cioè, lunedì prossimo prenderò la mia quattro ruote mezza scassata alla volta di Pistoia.

Come ad ogni votazione mi verrà in mente Verdone nei suoi viaggi in Bianco, Rosso e Verdone.

Sentendomi ovviamente Ametrano e tentando di recitare il suo sfogo finale a memoria (impossibile!)

Mi troverò davanti quella fatidica scheda elettorale con tutti i suoi simboletti colorati.

Le mie reazioni saranno, nell'ordine:

Faccia seria e tentativo di capire dove devo fare la croce.

Faccia perplessa, poiché so come si vota, ma non so chi votare.

Faccia divertita nel mentre che penso di fare un simbolo fallico su qualche simbolo di partito.

Faccio da maniaca al pensiero di togliere la "R" alla parola del partito Ingroia.

Faccia colpevole perché avrò votato Grillo (tanto lo so che alla fine lo voto per disperazione) e mi sentirò responsabile di aver rovinato la mia Nazione più di quanto già non facesse schifo.

Faccia da idiota sorridente perché penso al fatto che Grillo è un comico e potrà essere divertente guardare le loro "piccole riunioni parlamentari".

Queste sono le mie previsioni elettorali.

Salvatevi voi italiani.
Perché se aspettate me state messi male.

Coreografa mancata

Se avessi studiato danza sarei una ballerina della Scala.

Basta, volevo dire solo questo.
Ciao.

No dai, tralasciando le cavolate.
Non potrei evidentemente essere una ballerina affermata, mi manca il collo del piede (dalla caviglia salto direttamente al piede, niente collo).
Ma certamente sarei un'affermata coreografa!

Oh, che ci posso fare se quando ascolto una canzone ritmata la prima cosa che faccio è immaginarci le possibili coreografie?
E come mi diverto!

Adesso stavo idealmente ballando su Britney Spears che si da in continuo della "bitch". E che danze: salti, prese, e pliè e relevè e 5 6 7 e 8 un ta ta ta un......

(Chiedo scusa ai possibili ballerini per la scrittura scorrettissima delle parole tecniche. Perdono!)

Come ogni coreografa che si rispetti sarei ad Amici a litigare con la Maria nella veste di una pseudo Celentano frustrata dall'essere una ballerina fallita che sfoga la sua rabbia sulle povere allieve.

"Tesoro guarda, potenzialmente in te c'è una grande ballerina, ma ahimè te la sei mangiata!"

"Guarda il mio barboncino ha più grazia di te e dei capelli ben più curati"
(Incontrai la Celentano con il cane mentre faceva benzina a Viareggio!!)

"Io al tuo posto ballerei meglio anche con una gamba rotta e le emorroidi a stadio avanzato"

È chiaro che sto dicendo solo delle cazzate, ma se sono una fallita io si devono sentire delle fallite anche loro. Sennò di cosa parlano per un'intera settimana durante il pomeridiano di Amici?

Ossequi.
E sempre sia lodata la Celentano.
Lode a te donna infinitamente gentile.

Orgoglio nerd

Chiamatemi bambinona.
Chiamatemi sfigata.
Chiamatemi maschiaccio.

Non mi interessa.

Sono fiera del mio essere nerd!!

Perchè NERD SI NASCE E IO.....LO NACQUI!

Ricordo ancora la gioia di giocare con il mio primo gameboy.
Quante emozioni mi donò quel cassettone in bianco e nero.
E quanta tecnologia è passata tra le mie dita da allora.

Tutti i gameboy (e prima di loro il Siga Master Sistem), il SuperNintendo, il Nintendo 64, il Dreamcast, Playstation I,II e III, Xbox 360. Insomma una vasta gamma di giocattoli interattivi e intelligenti. Per non parlare di tutti i computer e i cellulari che ho cambiato.

Una nerd con i fiocchi.

Una che per ben due compleanni di fila si è vista regalare dalle amiche (che chiaramente la conoscono bene) dei videogiochi per la sua consolle. Senza provare nessuna vergogna nello scartare i regali in luoghi pubblici.

ORGOGLIO NERD.

Quest'anno addirittura due giochi in regalo.
Di cui una stupenda edizione da collezione di Assassin Creed III con l'action figure di Connor. Bellissima.
Lo so che per molti di voi sto parlando in gergo tecnico-scientifico, ma io sono felice dei miei giocattoli!!

Quando ho scartato il regalo una delle mie più care amiche mi ha detto: "Io non ho mai visto una persona con la faccia così felice dopo aver scartato un regalo. A meno che ovviamente non si tratti di un bambino!"

Ebbene si, l'eterna fanciulla. Non crescerò mai!

Però, sono tutti felici quando riesco a risolvere i loro problemi con gli oggetti tecnologici!!

Quindi, sono utile alla società.
Sono una supereroina.

Slimmy Super Nerd!!

Devo farmi l'uniforme!

Difenderò i diritti dei Nerd!!

Mi candiderò alle elezioni e la mia prima promessa elettorale sarà:
"Rete Wi-Fi libera su scala nazionale"
Sento già le urla di gioia dei miei elettori!!

ORGOGLIO NERD!!

Abbigliamento invernale..

Tutto sommato il doppio pigiama di pile è un invito sessuale se paragonato alla tuta da sci per tutta la stagione invernale.
Ok il freddo polare artico.
Ok la crisi economica incombente che spinge tutti noi a risparmiare sul riscaldamento.
Io nemmeno ce l'ho il riscaldamento.
Non posseggo riscaldamento.
Mai posseduto.
No, non sono pazza è una lunga storia di case estive, ripicche famigliari tra mogli, suocere e nuore. Il tutto condito dal cosiddetto marito zittone che se ne sbatte altamente delle lamentele della moglie.
Siamo chiari, pover uomo.
Mio padre rischia la santità o addirittura di sostituire la poltrona vacante al vaticano dopo anni di sopportazione di una moglie pseudo depressa e un figlio maschio che è riuscito a bocciare due volte in prima superiore facendo il finto tonto fino alla fine dell'anno. E poi ovviamente ha me, la sua adorata primogenita femminuccia: ragazza di 27 anni falsa studente universitaria diplomata con 100, ma che poi ha perso la vocazione, attualmente disoccupata in attesa dell'ispirazione divina.
Quindi mio padre SANTO SUBITO!!

Ho chiaramente perso il filo del discorso iniziale.

Di cosa stavo parlando.
Ah, la tuta da sci.

Non è sexy nemmeno indossata da Angelina Jolie.
Ho detto tutto.

Chi decente vuole apparire un po' di freddo deve patire.
Parola di lupetto.

Aliens vs Russians

E' inutile aver pensato di aver scampato l'apocalisse il 21 Dicembre 2012.

Stanno arrivando e lo fanno in maniera plateale.
Chi?
Ma gli alieni, ovvio.

Stamattina in Russia c'è stata una pioggia di meteoriti.
Molto suggestiva a giudicare dai video amatoriali, ma anche distruttiva, visti i 500 feriti.

Ora, lo so che l'apocalisse doveva già essere avvenuta salvando solo i membri meritevoli della razza umana (io quindi sarei stata salvata, essendo un essere meritevolissimo), ma se fossero in ritardo gli alieni con l'invasione?
Cioè, ci saranno delle file in "autostrada" anche nell'universo. Magari hanno beccato il contro esodo degli alieni che tornano dalle vacanze.
Di sicuro non stanno ad avvertire nessuno del loro arrivo.
Infatti, ce li aspettavamo quasi due mesi fa.
Eh no, troppo prevedibile.
Gli alieni sono fighi, se ci devono invadere ci vogliono cogliere di sorpresa.

Ed eccoli, questa mattina che gettano meteoriti dalle loro astronavi sui poveri russi.
Noi non abbiamo paura cari omini verdi.
Mi sono guardata 9 stagioni di X-files non per niente.
So che potreste essere già fra di noi.
Che ci potrebbero essere degli ibridi umano-alieni.
Che perdete del sangue dal colore schifoso.
E che spesso sbavate.
Fox e Dana mi hanno insegnato molto.
So che state tramando con i governi mondiali per invaderci.
Ovviamente, non avete mai avuto contatti con i nostri rappresentanti governativi. Nessun alieno vorrebbe perdere tempo con Monti o con Berlusconi che fa il Bunga Bunga! Cribbio! Nemmeno gli alieni ci prendono sul serio.
Ma più che altro so come fate sesso. E non mi piace. La storia delle orecchie proprio non la capisco.

Comunque nel caso sia giunto il momento del vostro arrivo vi consiglio di aspettare la prossima settimana. Non siamo così crudeli da farvi sentire le canzoni di Sanremo. Ci volete invadere, ma questa sarebbe una cattiveria gratuita.

Ossequi cari UFO.

Cronaca di un sogno

Probabilmente i sogni sono solo sogni.

Ma parliamone.

No?

Si dai, tanto che mi costa.

Allora, due notti fa ho fatto un sogno molto articolato. Diviso in tre parti. Ognuna potrebbe avere un significato. Vediamo.

Parte 1) Io e la mia ragazza siamo su un aereo diretto a Chicago. Tutto carino, tutto simpatico. Hostes piacenti. Cibo ottimo. Cioè, ottimo per me: una Fiesta. Però, attenzione siamo all'atterraggio. C'è troppo vento! Il pilota non riesce ad atterrare, allora sfrecciamo tra le vie del centro di Chicago (certo, un aereo di linea è piccolo). Passiamo sotto un ponte. L'ala destra del nostro aereo sbatte sul ponte. Mayday! Mayday! Huston abbiamo un problema! Ma tutto va per il meglio riusciamo ad adagiarci sull'acqua del fiume (ci sono fiumi a Chicago?). In ogni caso, la nostra vacanza inizia come se nulla fosse, ma i problemi seri sono dietro l'angolo. "Amore, mi sono dimenticata di caricare il cellulare prima di partire ed ho lasciato la macchina fotografica a casa". Lei molto gentile e carina mi dice di non preoccuparmi, compriamo una macchina fotografica nuova e carichiamo subito il telefono. Viaggiando tra le strade di Chicago (che assomigliano a quelle di Venezia) ci fermiamo da un apparente pakistano con il tipico negozio abusivo che ci vuole vendere una fotocamera digitale a solo 25 euro (ovviamente euro, non dollari). Decidiamo di acquistarla non curanti del fatto che potesse essere rubata e che il pakistano avesse un accento toscano spiccato.

Parte 2) All'improvviso mi ritrovo in un posto molto somigliante al Madison Square Garden (che ovviamente non è a Chicago) ad assistere ad una specie di gara canora dove i partecipanti si sentono già delle star e camminano fighi tra il pubblico. In giuria una drag queen e tra le partecipanti una certa barista di locali gay che tutto il pubblico acclama per le doti canore, ma a me sembra che faccia piuttosto schifo.

Parte 3) All'improvviso siamo tutti vestiti da colonizzatori americani pronti a salpare dal porto di non so dove alla conquista dei mari con delle stupende navi da guerra dei tempi delle colonizzazioni americane. Pare si stia facendo una rappresentazione in costume, ma io mi sono dimenticata i pantaloni per l'occasione. Accidenti, come faccio adesso a tornare indietro a prenderli, non c'è tempo. Una mia amica (che non vedo da mesi e mesi) si offre di accompagnarmi. Allora ci tuffiamo giù dalla nave e nuotiamo fino a riva per prendere i pantaloni mancanti. Riusciamo a tornare in tempo. La nave salpa! Evviva si parte alla conquista dei mari. 

A questo punto mi sveglio.

Ovviamente ridendo.

Ma che cavolo di sogno è mai questo?

Proviamo ad analizzarlo.

Analisi parte 1) l'aereo per Freud è un simbolo del pene maschile. Ma io sono lesbica. Voglio tornare etero? E tutte queste dimenticanze? E il pakistano che parla toscano? Sicuramente quando parto ho sempre la paura di aver lasciato a casa qualcosa. Ma non compro mai dai pakistani. E' un invito ad iniziare? Può essere.

Analisi parte 2) qui abbiamo delle chiare influenze sanremesi unite alla visione della homepage di facebook prima di addormentarmi. 

Analisi parte 3) ovviamente per carnevale mi sono vestita sia da colono americano che da Altair di Assassin Creed che salpa con le suddette navi. Quindi qui l'interpretazione è facile. Sono una maledetta nerd malata di videogame.

Riassumendo: ho voglia di un pene maschile perché odio Sanremo e tutti i suoi partecipanti. La tecnologia e il mio essere nerd invadono i sogni inconsci.

Diagnosi Dottor House? 

Lei è pazza.

Grazie Gregory.

La Rasatura, una piaga della società!

Circa un anno fa caddi in tentazione.
Le mode ti risucchiano.
Tu tenti di sfuggire, ma loro ti chiamano.
E cacchio, sono sensibile io.
Dai Slimmy, non te la fare che dopo poi ti lamenti!
Dai, evita, tanto le mode passano, poi piangi!
Ma no, lei non poteva ascoltare la sua razionalità.
Maledette le lesbiche e le loro mode trash!!

Eccola: LA RASATURA LATERALE!

Ma dico io, con i capelli folti che ti ritrovi ci pensi poi quando li vuoi far ricrescere?
No, non ci pensi!

"Allora Federico (il mio parrucchiere) sono tre volte che vengo a spuntarmi i capelli, mi sono decisa, rasami!"
"Ma sei sicura? Cioè, sono belli eh. Ma hai troppi capelli poi!"
"No dai Fede, la voglio. Mi son rotta di mollette e lacca per fare l'effetto rasatura! Contribuisco alla crescita del buco dell'ozono! Rasami! Mi ricresceranno!"

E fu così che quel concentrato di virilità del mio parrucchiere mi rasò (è etero davvero!).

All'inizio è stato un sogno.
Niente piastra per il lato sinistro della mia testa.
Due minuti in meno per essere pronta.
Capoccia apparentemente meno gonfia.
Insomma, una lesbica soddisfatta di seguire il branco.

Ma eccomi, un anno dopo.
Disperata.
Tento di far crescere la rasatura che per quasi un anno ho ripassato ogni settimana con il rasoio elettrico di mio padre (pio gliel'ho rubato definitivamente, tanto lui è barbone, si piace).
Ma iniziano ad essere gonfi.
Come faccio?

Maledette lesbiche e le nostre mode!!
Hai voluto la bicicletta e ora pedala.
Per non perdere di vista l'argomento del giorno "i ciclisti, una specie protetta".
Anche io sono una specie protetta.
Dalla L'Oreal. "Perchè io valgo"!

Sono costretta a vivere con il cappello di lana. Altro clichè lesbico!!
Ossessione!

ps. lo sfondo della mia cucina sulla foto? Meraviglioso!

Il Ciclista, specie protetta!

Il ciclista è una specie protetta dal WWF che agisce sotto la forma delle compagnie assicurative.
Questa specie viaggia su due ruote non motorizzate, ma spinte dai pedali. La sua pecularità sta nel NON ANDARE MAI IN LETARGO!!

Puoi trovare ciclisti per strada in ogni stagione nell'anno. Nella stagione fredda sfruttano ogni giornata di sole per svincolarsi tra le macchine facendoti girare la testa e portandoti a inveire contro di loro.
Se sei particolarmente sfortunata li trovi in branco. Uno sciame di velocipedi colorati che creano file astronomiche di macchine. Perchè, loro sono i re della strada! Pensando di andare ad una velocità sostenuta e di essere veloci quanto autovetture, i ciclisti non si spostano per farti sorpassare. Loro chiacchierano a gruppi di 50 e ti mandano a quel paese se provi a superarli.
Voglio dire: come accidenti fate a pedalare e parlare del più o del meno? Io se pedalo e chiacchiero inizio ad avere allucinazioni mistiche di panini di McDonald che mi vengono in contro con una grossa tanica ti thè alla pesca congelato a seguito.
Invece no, loro ce la fanno. Loro sono sportivi. Loro hanno il fiato anche per mandarti in culo e farsi sentire nonostante tu abbia l'ultima canzone di David Guetta in macchina con il volume al massimo.

Non osare mai. E sottolineo MAI appoggiarti con la tua auto ad un ciclista.
MAI!!
Lui avrà sempre ragione.
Quel ciclista (per giunta di sesso femminile) ti ha tagliato la strada mentre stavi parcheggiando sorpassandoti sulla destra, ma lui poichè viaggia su due ruote non motorizzate AVRA' SEMPRE E IRRIMEDIABILMENTE RAGIONE!
Non al 50 per cento, ma al 100 per cento!
Povero ciclista, allora si sarà fatto male.
NO!

Cammina perfettamente e riesce ad articolare frasi in senso compiuto o comunque di senso semi-compiuto considerando il tipico cervello mediocre del ciclista.

Caro ciclista,
impara a stare al tuo posto!

Buon San Valentino

Buon San Valentino comunque,
Anche se non ti interessa perché odi il San Valentino,
Anche se siamo un groviglio di problemi che non riusciamo a snodare,
Anche se continuo a credere nella nostra bellezza.
Non ce la facciamo a stare divise.
Lasciate e riprese.
Portate via da correnti che forse non sono nostre.
Correnti coltivate da rancori che non esistono,
Se non quelli di falsi problemi creati da menti malate.
Si, sono malata.
A volte di te.
A volte di me.
Buon San Valentino comunque,
Anche se non sei con me,
Anche se vorrei condizioni diverse,
Anche se vorrei essere un'altra.
Non ce la faccio a non credere in noi.
Parole taciute e sbagli conclamati.
Trascinate lontano e poi di nuovo vicino.
Spinte in baratri di risentimenti che non ci appartengono,
Se non per farci male.
Si, ci facciamo male.
Ma non per destino.
Non per volere.
Buon San Valentino comunque,
Anche se ti amo,
Anche se te lo dico,
Anche se mi ami e non lo dici,
Buon San Valentino comunque,
Anche se sei lontana.

Incapace

Non è vero che non sei all'altezza.

Non è vero che sei sbagliata.

Non è vero che il tuo essere te stessa mi fa male.

Sono io che non sono stata all'altezza delle mie aspettative fino ad ora.

Sono io che mi giudico sbagliata agli occhi dei miei sogni da adolescente.

Il mio essere fa male a me stessa.

Nevrotica, lunatica e musona.

Deludente delle aspettative.

Sognatrice di sogni che ritengo troppo grandi.

Incapace di ridimensionarli in possibile successo.

Seduta a vedere la vita che scorre più veloce del previsto.

Polemica perché scontenta.

Antipatica e apatica.

Ingiustificatamente insoddisfatta di quello che sono.

Molto probabilmente brava solo a piangermi addosso.

Sono grande per credere nella manna dal cielo.

Non è arrivata e non arriverà.

Sicuramente destinata alla delusione per nascita.

Pretendere troppo da se stessi porta alla continua noia del mondo.

Non sei tu quella sbagliata.

Mi lamento di te solo per arrabbiarmi con me stessa.

Costituzionalmente incapace di farmi capire e di capirmi.

Inconcludente in qualsiasi cosa che faccio.

Immatura perché ancora non sono riuscita a capire quello che sono.

Un groviglio di aspettative e di potenzialità che non riesco ad incanalare in niente.

Potenzialità solo ideali poiché non ne ho coltivate nessuna.

Incapace di ascoltare quello che sono e di concepire quello che so fare.

So scrivere.

Lo sanno fare tutti.

So creare immagini nella mente.

So sprecare risorse.

Quello mi riesce bene.

So amare.

Non ne sono sicura.

Non so fare bene nemmeno questo se riesco solo a mettere in discussione ogni cosa.

So essere insicura degli altri, ma in realtà non sono sicura di me stessa.

Non riesco a vedere cosa potrò essere.

Sono grande per essere immatura.

Sono vecchia per darmi tempo.

C'è sempre tempo per essere se stessi.

Non è vero.

Il tempo per cercarsi prima o poi finisce.

Bisogna trovare un punto da cui partire.

Un punto che sia fermo e non di domanda.

Non sei tu.

Sono io.

Everybody is gonna gay today!

Everybody is gonna gay today!!

Gay è moda. Gay è fashion. Gay ci circonda ogni giorno. Gay è il nemico da sconfiggere e per questo gay è trasgressione.

Ma cosa significa essere gay oggi? E' una realtà che si affaccia sul concetto di normalità ormai?

L'Italia è un paese che viene annoverato tra le più importanti potenze mondiali. Un paese che contiene da solo quasi tutto il patrimonio storico-culturale mondiale. L'Italia è il Bel Paese. Si, un bel paese di bacchettoni ben pensanti pronti a puntare il dito e a guidicare il diverso.

L'Italia è il paese che fa da involucro allo Stato Pontificio e per questo subisce la sua influenza più di ogni altra nazione mondiale. Eppure, l'articolo 7 della Costituzione Italiana sancisce che "lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani". Allora perché la sovranità del Papa nel suo minuscolo regno influenza in maniera irreparabile le decisioni circa politica e diritti degli italiani. 

La Chiesa e il suo ordine controllano passivamente e attivamente le scelte del nostro paese in base a principi di morale comune che sostengono essere contenuti all'interno della Bibbia. In questo testo sacro però non vi è menzionata la discriminazione verso gli omosessuali in senso letterale, non c'è assolutamente alcun accenno che rimandi ad un odio verso di loro. Ma forse dobbiamo considerare questo "tratto della personalità" come implicitamente condannato visto che la religione cattolica non concepisce l'atto sessuale al di fuori della mera procreazione, accettata, ovviamente,solo in seguito al matrimonio.

Allora se una donna ama un'altra donna, ma con questa non si spinge in rapporti intimi è accettata?

Ovvio che no.

L'orda di benpensanti che affolla Piazza San Pietro o che segue ogni dettame anche quando crede di non essere un cattolico attivo è la ragione del male del mondo.

Non sto muovendo una critica alla fede nel divino, sto accusando degli esseri umani di utilizzare un mezzo che può essere definito puro per guidare le masse a proprio piacimento. La figura del papa e l'intero sistema ecclesiastico sono cose di questo mondo, non hanno niente a che vedere con la venerazione del divino. Tutto quello che queste figure predicano è la rivisitazione in chiave morale della figura del divino fatta appositamente per indurre l'essere umano, debole per natura, a privarsi del libero arbitrio.

Sin dall'infanzia siamo portati a distinguere il giusto dallo sbagliato in base alla morale comune e questa è di per sé una morale religiosa in quando il contesto in cui siamo inseriti è quello cattolico. Da piccoli veniamo educati al senso di colpa nei confronti dei nostri simili. Ed il senso di colpa è un sentimento di stampo cattolico, nato dal famigerato peccato originale.

E' possibile uscire da questa gabbia di indottrinamenti morali che sono parte del nostro equipaggiamento per la vita fin dalla nascita? Non per essere la solita pessimista ma direi che è una speranza piuttosto vana. Come si può sradicare un concetto così legato alla natura dell'essere umano da una popolazione di vecchi? E' impossibile. Fin quando quei vecchi influenzeranno le nuove generazione non c'è via di fuga, se non quella personale di distinguersi da questa massa marcia.

Quale porzione di te?

Qual'è la porzione di te che il mondo può sopportare?

Tu credi di essere una persona piacevole. Giusta in quello che fa. Non esagerata. Non fuori luogo. Non eccessiva. Non così tanto da infastidire.

Ti sbagli.

La porzione di te accettabile è quella che pensi diviso mille.

Fa quasi ridere. Ma convivere con il mondo è tutt'altro che divertente. E' un lavoro.

Se poi ci aggiungi convivere con una partner allora il tuo impiego vuole straordinari giornalieri.

Si ama.

Si, si ama.

Ma amare significa sapere anche quello che l'altra persona può ragionevolmente accettare di te.

Il tuo essere pignola può infastidire.

Tu credi di essere pignola, ma in un secondo ti trasformi in polemica senza nemmeno che tu te ne accorga.

Tu ti senti un amante lodevole. Ma in un baleno diventi una compagna ossessiva compulsiva.

E lo sai, quando sei da sola lo sai.

Ma accidenti.

Lo fai di nuovo e poi ancora e ancora.

Ci pensi e dici. Questa volta farò bene. E puntualmente lo fai nel modo sbagliato.

Riesci sempre ad essere fraintesa anche nelle azioni che pensi di fare con estrema tranquillità.

E' difficile far credere di essere diversa da quello che appari se ti sei dimostrata una persona che non sei.

Come ne esci da questa gabbietta per uccelli?

Lavorando. Lavorando sodo e ogni minuto.

Il tuo confine non coincide con il loro confine.

Abituata ad avere il mondo sotto controllo scopri di non averlo.

Poi questa idea di controllo nasce dalla paura di non essere all'altezza. Di non essere abbastanza.

Dalla paura di incontrare avversari che non puoi battere con una combinazione di tasti sulla tastiera.

Tu sai di cosa stai parlando perché convivi con te stessa da 27 anni. 

Ma gli altri non possono sapere il perché delle tue azioni.

L'eccesso di premura salta il fosso e cade nella gelosia.

Il timore immotivato scivola e diventa controllo.

Frena.

Va tutto bene.

Ma come riuscire nel duro compito di far entrare l'altro nella nostra mente già fragile di suo.

Non è vero che non mi fido.

Io mi fido.

Non è vero che non voglio farti vivere.

Tu hai la libertà.

Sbaglio il mio modo di esprimermi.

Perdona l'immaturità.

Pensiero razionale

La razionalità è il degno prodotto di un pensiero a mente lucida.

Non di solo razionalità si vive, è vero.

Ma di razionalità si sopravvive.

La nostra parte incoccia spesso ci spinge verso pensieri esagerati. Congetture eccessive. Distanti dalla realtà. Ed è lì che il pensiero razionale ci viene in soccorso.

"No, non è come pensi tu! Sei solo un pessimista!"

Si, ma se avessi ragione.

"Bè, nel caso tu avessi ragione lo saprai. Ma fasciarti la testa prima del dovuto ti porta solo ad un dolore inutile e prematuro!"

Bè, mi preparo al peggio.

"Prepararsi al peggio non significa essere pronti nell'eventualità"

E se non mi amasse?

"Non starebbe con te. Che senso ha. Non si fa la carità di affetto. Di sicuro non lei"

Ma non me lo dice.

"Ognuno ha le sue ragioni. Smettile di inquadrare il mondo nelle tue corde"

Me lo dimostra?

"Ogni giorno. E lo vedi. E ti piace tanto e lo sai"

Si, lo so. Lei mi piace. Lei è bella anche quando mi fa arrabbiare.

"Che poi non ti fa arrabbiare, sei tu che ti arrabbi per niente. Ti arrabbi perché non vuoi dare a lei quello che tu hai"

E se la perdo?

"E se la perdi facendo così?"

Si, hai ragione. Ma potrei lasciarla troppo libera da farle amare qualcosa più di me.

"Se la lasci libera. La lasci libera di scegliere. Se non volesse scegliere te lo farebbe comunque, anche facendola vivere nella tua ansia infinita. Così rovini solo quello che c'è di bello"

E quindi?

"E quindi, niente è per sempre mia cara. Ma vivere rimuginando su ieri e temendo il domani ti distrugge il bello dell'oggi. Quindi respira"

Respiro.

Il dialogo con la propria razionalità calma sempre. 

Tu sei intelligente.

La tua razionalità è intelligente.

Ascoltala.

Fallo spesso.

Quando sei persa. 

Respira.

Rifletti.

Ascoltati.

Non sei quello che dimostri di essere.

Ascoltati.

Sei molto di più.

Respiro.